ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход
Nine
http://best-image.org/_ph/76/2/514821535.gif
F U L L _ I D I O T S
Online radio
Онлайн радио
Онлайн радио
Написать администратору
http://best-image.org/_ph/105/2/622629578.gif

Поделиться
 

 Посмеёмся (Анекдоты)

Перейти вниз 
АвторСообщение
Jnec
Admin
Jnec

Сообщения : 109
Дата регистрации : 2010-12-12
Возраст : 29
Откуда : Девятый круг аДа

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyВт Дек 14, 2010 11:33 pm

Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах
телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
- Не понял, кто это?
Жена:
- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:
- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,
темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
... И тут я понял, что ждет меня в будущем...

_________________
vincere, aut mori
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://jnec.minisite.ru/
Jnec
Admin
Jnec

Сообщения : 109
Дата регистрации : 2010-12-12
Возраст : 29
Откуда : Девятый круг аДа

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyВт Дек 14, 2010 11:39 pm

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как
у Гоши Куценко...

Смена начальника на крутой фирме.
Старый шеф советует новому:
-У меня тут хорошая секретарша,как только захочешь трахнуть ее говори ей что тебе нужно отправить факс,она к тебе тогда зайдет,а дальше все само собой.
Проходит время и новый шеф решил проверить систему:
-Светочка,зайди ко мне здесь нужно отправить факс.
Секретарша заходит в кабинет и говорит:
-К сожалению у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет,но факс мы можем отправить ЗАДНИМ числом или в УСТНОЙ форме.

Советские времена...Заходит голодный студент в столовку, смотрит у одного студента на столе тарелка с борщом, этот студент, который с борщом читает газету , и держит ее перед тарелкой.Голодный студент подбегает, хвать из тарелки ложку борща, оглянулся, хвать еще одну, оглянулся, еще одну,еще,еще,еще...съел он так всю тарелку, смотрит на дне расческа с волосами, выблевал все назад, другой студент убирает газету, и говорит:
-Что, тоже до расчески добрался?..

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


_________________
vincere, aut mori
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://jnec.minisite.ru/
Vovan

Vovan

Сообщения : 4
Дата регистрации : 2010-12-14
Возраст : 35
Откуда : г.Нижневартовск

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyСр Дек 22, 2010 4:26 pm

Приходит мужик к доктору! Показывает член (маленький!!!).
Доктор - : Жалуетесь?
Мужик -: Нет, бля хвастаюсь!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aron121

aron121

Сообщения : 14
Дата регистрации : 2012-08-03
Откуда : Вы знаете

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Авг 09, 2012 8:03 am

— Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…

— Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.

— Чего? — не понял Рыцарь.

— Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.

— А как же бой?

— А бой окончен. Ты победил.

Дракон улёгся на бочок и потянулся.

— Всё, я сплю. Уходи, не мешай.

— Но я же…

— До свидания!

— В тебе что, совсем гордости нет?

— Не-а.

Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.

— А может, всё-таки…?

— Слушай, уйди уже! — поморщился Дракон. — А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
aron121

aron121

Сообщения : 14
Дата регистрации : 2012-08-03
Откуда : Вы знаете

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Авг 09, 2012 8:09 am

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
— Круто. — выдохнул Дракон. — Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж — это без сомнения круто. Впечатляет.
— Правда нравится? — смутился Рыцарь. — Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот — прыжок рыси!
Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
— Дегенеративная какая-то рысь. — покачал головой Дракон. — Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
— Не получилось просто. — обиделся Рыцарь. — На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.
— Уже страшнее! — кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. — Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
— Не получилось опять. — смущенно сказал Рыцарь. — Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
— Ну ничего, ничего. — утешил Дракон. — Давай дальше.
— Хааа! — закричал Рыцарь и стал в стойку.
— Что это за стойка? — удивился Дракон. — Атакующий сурок?
— Защищайся! — закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
— От кого? — удивленно оглянулся Дракон.
— От меня!!! От кого еще-то! — пуще прежнего закричал Рыцарь.
— Не ори, а? — поморщился Дракон. — Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок… Ну не клеится что-то… Чего орать-то?
— А чего ты? Вот чего? — все никак не решался напасть Рыцарь.
— Бу! — сказал Дракон и выпустил струйку пара.
— Мама! — закричал Рыцарь и закрылся щитом.
— Опять минут на сорок ушел в оборону? — вздохнул Дракон. — Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
— Чего эт бестолку? — выглянул Рыцарь. — Я копье кидал. В начале самом.
— Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. — кивнул Дракон. — Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
— Не уходи, а? — попросил Рыцарь. — Мне во как надо! Победить надо.
— Ну так побеждай! — рявкнул Дракон. — Чего телишься?
— Боюсь я! — сказал Рыцарь. — Ты вон какой здоровый.
— Ну так иди домой! — вновь рявкнул Дракон.
— Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. — покачал головой Рыцарь.
— Ну так иди и скажи, что победил. А я — никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал — где-то в пещере должен валяться. Поискать? — предложил Дракон.
— Нее. — опять покачал головой Рыцарь. — Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать…
— Вообще офигел уже. — возмутился Дракон. — Сожру ведь сейчас за наглость.
— Стой! Не надо жрать. Я придумал. — крикнул Рыцарь. — Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
— Хммм… Хитер. — одобрил Дракон. — Ну… Пока, что ли?
— Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. — попросил Рыцарь.
— Ну? — выдохнул Дракон.
— А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. — поинтересовался Рыцарь.
— Аа. День Валентина же сегодня. — сказал Дракон. — Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Пастырь

Пастырь

Сообщения : 64
Дата регистрации : 2012-07-18
Возраст : 28
Откуда : Из Пустоты

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyСр Авг 15, 2012 3:03 pm

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://///NO.beta
Пастырь

Пастырь

Сообщения : 64
Дата регистрации : 2012-07-18
Возраст : 28
Откуда : Из Пустоты

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyСр Авг 15, 2012 3:48 pm

Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
------------------------------------------------
Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
-----------------------------------------------------------------------
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!
-------------------------------------------------------------------
Радует мой коллега, который каждый день почему-то громко икает раз по 20-30, и на все упрёки отвечает: -"Пошли на х*й, я не виноват, что Вас вспомнить некому!"..
-------------------------------------------------------------
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Бл@дь, страной они правят, а с х"ем справиться не могут!..
------------------------------------------------
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял...
-------------------------------------------------
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
-----------------------------------------------------------------
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
----------------------------------------------------------
"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым"
---------------------------------------------------------
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"
------------------------------------------------------------
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...
______________________________________________
Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.
_________________________________________
Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина,
а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи
широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел,
потом спрашивает:
- Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
- Это пресс,- отвечает молодой.
- А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
- Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это
называется?
- Пресс,- надменно говорит молодой.
- А он, извините за любопытство, вам зачем?
- Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
- А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится
в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает
его:
- Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот
это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего
"Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини,
херня какая-то!
______________________________________
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл..?! D:
_________________________________________________
Мне тут подарили кой- чего... стринги!
-Это которые в попу?
-"Которые в попу"-- это пидарасты, а стринги это трусы такие...
---------------------------------------------------------------
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
_________________________________________
— Нахрена тебе кошелек, если у тебя денег-то нет никогда?
— А череп тебе нахрена?...
________________________________________
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...
__________________________________
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
______________________________________
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет
__________________________________________
В компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
-Ну, наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну?!А что у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделёк!
-?!
- А ваш им подавился....
________________________________________
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР
являлся бывшим борцом, тaк что
шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.)
Официaнт метнулся к клиентaм:
О: Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк
приготовь.
О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот
открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя ее официaнту.
О: Сейчaс все будет готово. Проходит довольно
много времени и устaвший
ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот
зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом
стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову,
повaр
дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову.
Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после
чего
телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми
"СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный
пaлец
черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет
голову,
нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не
скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто
готовите это блюдо?
О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
_____________________________
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Мазда!
__________________________________________
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!
____________________________________________
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм... у него... не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было..
___________________________________
Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».
__________________________________________
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
____________________________________________
АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина».
______________________________________________
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
_______________________________________
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
_____________________________________________
"Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные.
"И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
_______________________________________________
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
_________________________________________
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
___________________________________________
Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!!!
_____________________________________________
Звонок на сотовый.Я:
-Алло.
-Добрый день, банк "Русский стандарт",мы присылали вам месяц назад нашу карточку,Вы получали ее?
-Да.
-Вы планируете ей пользоваться?
-Да,я ей как раз сейчас пользуюсь.
-Но ведь ещё не активирована?!
-А я ей стекла машины чищу...
__________________________________________
Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху*ня, ху*няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху*ня,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху*ню на ВЫ называть!
________________________________________
Женщина без любви, как цветок без воды.....либо сохнет, либо - кактус...
_______________________________________
Стою возле дома.На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор:
-Вася,кис-кис,домой!
Бежит кот с воплем «мяяу». Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на 2 этаж. Десантник, блин ...
________________________________________
В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят. Она:
- Вот, почему я это помню, а вот зачем на базар сейчас еду — не помню...
____________________________________
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же..
__________________________________
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
___________________________________________________
ну и хватит пока что))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://///NO.beta
Jnec
Admin
Jnec

Сообщения : 109
Дата регистрации : 2010-12-12
Возраст : 29
Откуда : Девятый круг аДа

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyСр Авг 15, 2012 8:30 pm

Пастырь пишет:
Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. ......
.......
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
___________________________________________________
ну и хватит пока что))
Улыбнуло)

_________________
vincere, aut mori
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://jnec.minisite.ru/
aron121

aron121

Сообщения : 14
Дата регистрации : 2012-08-03
Откуда : Вы знаете

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Авг 16, 2012 1:02 pm

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Jnec
Admin
Jnec

Сообщения : 109
Дата регистрации : 2010-12-12
Возраст : 29
Откуда : Девятый круг аДа

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Авг 16, 2012 7:32 pm

Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...

_________________
vincere, aut mori
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://jnec.minisite.ru/
Jnec
Admin
Jnec

Сообщения : 109
Дата регистрации : 2010-12-12
Возраст : 29
Откуда : Девятый круг аДа

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Авг 16, 2012 7:37 pm

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

_________________
vincere, aut mori
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://jnec.minisite.ru/
Jnec
Admin
Jnec

Сообщения : 109
Дата регистрации : 2010-12-12
Возраст : 29
Откуда : Девятый круг аДа

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Авг 16, 2012 7:58 pm

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.


Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.


Занимаются се@@ом брат и сестра...
С: У тебя Х... больше, чем у папы!!!
Б: Знаю, мама мне говорила...
З.Ы. пздц))


Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"


Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!


- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл@@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?


Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.


Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело;
встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: "ОК."
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"


Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa показывают...

_________________
vincere, aut mori
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://jnec.minisite.ru/
Пастырь

Пастырь

Сообщения : 64
Дата регистрации : 2012-07-18
Возраст : 28
Откуда : Из Пустоты

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПн Фев 04, 2013 2:13 am

С сайта знакомств.
Анкета девочки.
имя: алина
рост: 172
вес:55
телосложение: зависит от настроения)

коммент: ты типа Халк? Very Happy



Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://///NO.beta
Пастырь

Пастырь

Сообщения : 64
Дата регистрации : 2012-07-18
Возраст : 28
Откуда : Из Пустоты

Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПн Фев 04, 2013 2:30 am

- мам , я во двор , Машку с пацанами насиловать
- причешись , к девушке всё-таки идешь



Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.


- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.



Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"



- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди нахуй


- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.


Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://///NO.beta
Спонсируемый контент




Посмеёмся (Анекдоты) Empty
СообщениеТема: Re: Посмеёмся (Анекдоты)   Посмеёмся (Анекдоты) Empty

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Посмеёмся (Анекдоты)
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Full Idiots :: Про все и обо всем :: Таверна-
Перейти:  
Июнь 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
КалендарьКалендарь
Последние темы
» Общалка ереси.
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Июл 17, 2014 11:11 pm автор Jnec

» Карма
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПн Мар 18, 2013 2:32 pm автор Jnec

» Посмеёмся (Анекдоты)
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПн Фев 04, 2013 2:30 am автор Пастырь

» Участникам Отряда
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyВт Янв 01, 2013 3:00 pm автор Jnec

» С Новым Годом.
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyВс Дек 30, 2012 8:11 pm автор Taurus

» Эпитеты
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПн Дек 24, 2012 10:44 pm автор Jnec

» Флудильня
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПт Ноя 30, 2012 11:05 am автор Jnec

» Временное отсутствие в игре.
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyВт Ноя 27, 2012 11:55 pm автор Jnec

» Технический поддержка. Для наших братьев.
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Окт 04, 2012 8:10 pm автор Jnec

» 2й данж
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПн Сен 17, 2012 2:47 pm автор Jnec

» Наши анкеты!
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyПт Авг 24, 2012 7:47 pm автор CM-punk

» Различные способы пополнения счета игры!
Посмеёмся (Анекдоты) EmptyЧт Авг 23, 2012 3:45 pm автор Jnec

Самые активные пользователи
Jnec (109)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
Пастырь (64)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
Taurus (39)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
aron121 (14)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
DIIKE (4)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
Vovan (4)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
Kazak (3)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
MOPO3 (2)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
ReijiKalev (1)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap 
Abigeil (1)
Посмеёмся (Анекдоты) I_vote_lcapПосмеёмся (Анекдоты) I_voting_barПосмеёмся (Анекдоты) I_vote_rcap