Nine |
$WIDGET$('25','%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D0%B3%D0%BE%D0%B4%20%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BD%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20% D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%20%25D%25%20%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B9%2C%20%25H%25%20%D1%87%D0%B0%D1%81%D0%BE%D0%B2%2C%20%25M%25%20%D0%BC%D0%B8 %D0%BD%D1%83%D1%82%2C%20%25S%25%20%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%83%D0%BD%D0%B4.|2010|1|1|00|00|01')?> |
|
$WIDGET$('25','%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D0%B3%D0%BE%D0%B4%20%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BD%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20% D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%20%25D%25%20%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B9%2C%20%25H%25%20%D1%87%D0%B0%D1%81%D0%BE%D0%B2%2C%20%25M%25%20%D0%BC%D0%B8 %D0%BD%D1%83%D1%82%2C%20%25S%25%20%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%83%D0%BD%D0%B4.|2010|1|1|00|00|01')?>
|
| | Посмеёмся (Анекдоты) | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Jnec Admin
Сообщения : 109 Дата регистрации : 2010-12-12 Возраст : 34 Откуда : Девятый круг аДа
| Тема: Посмеёмся (Анекдоты) Вт Дек 14, 2010 11:33 pm | |
| Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.
Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: - Please, call 266-419. Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: - "Two Shikses for one night"?!
После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Импазы "Вы@бал бы бегемота"!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена!
Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. . Муж: - Не понял, кто это? Жена: - Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы". Познакомся, это Петя - член моего кружка. На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж: - Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день: -... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
| |
| | | Jnec Admin
Сообщения : 109 Дата регистрации : 2010-12-12 Возраст : 34 Откуда : Девятый круг аДа
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Вт Дек 14, 2010 11:39 pm | |
| Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Смена начальника на крутой фирме. Старый шеф советует новому: -У меня тут хорошая секретарша,как только захочешь трахнуть ее говори ей что тебе нужно отправить факс,она к тебе тогда зайдет,а дальше все само собой. Проходит время и новый шеф решил проверить систему: -Светочка,зайди ко мне здесь нужно отправить факс. Секретарша заходит в кабинет и говорит: -К сожалению у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет,но факс мы можем отправить ЗАДНИМ числом или в УСТНОЙ форме.
Советские времена...Заходит голодный студент в столовку, смотрит у одного студента на столе тарелка с борщом, этот студент, который с борщом читает газету , и держит ее перед тарелкой.Голодный студент подбегает, хвать из тарелки ложку борща, оглянулся, хвать еще одну, оглянулся, еще одну,еще,еще,еще...съел он так всю тарелку, смотрит на дне расческа с волосами, выблевал все назад, другой студент убирает газету, и говорит: -Что, тоже до расчески добрался?..
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
| |
| | | Vovan
Сообщения : 4 Дата регистрации : 2010-12-14 Возраст : 40 Откуда : г.Нижневартовск
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Ср Дек 22, 2010 4:26 pm | |
| Приходит мужик к доктору! Показывает член (маленький!!!). Доктор - : Жалуетесь? Мужик -: Нет, бля хвастаюсь!!!! | |
| | | aron121
Сообщения : 14 Дата регистрации : 2012-08-03 Откуда : Вы знаете
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Чт Авг 09, 2012 8:03 am | |
| — Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…
— Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
— Чего? — не понял Рыцарь.
— Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
— А как же бой?
— А бой окончен. Ты победил.
Дракон улёгся на бочок и потянулся.
— Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
— Но я же…
— До свидания!
— В тебе что, совсем гордости нет?
— Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
— А может, всё-таки…?
— Слушай, уйди уже! — поморщился Дракон. — А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался. | |
| | | aron121
Сообщения : 14 Дата регистрации : 2012-08-03 Откуда : Вы знаете
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Чт Авг 09, 2012 8:09 am | |
| Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. — Круто. — выдохнул Дракон. — Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж — это без сомнения круто. Впечатляет. — Правда нравится? — смутился Рыцарь. — Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот — прыжок рыси! Смотри! Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. — Дегенеративная какая-то рысь. — покачал головой Дракон. — Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают. — Не получилось просто. — обиделся Рыцарь. — На самом деле это вот так. Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть. — Уже страшнее! — кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. — Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. — Не получилось опять. — смущенно сказал Рыцарь. — Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. — Ну ничего, ничего. — утешил Дракон. — Давай дальше. — Хааа! — закричал Рыцарь и стал в стойку. — Что это за стойка? — удивился Дракон. — Атакующий сурок? — Защищайся! — закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся. — От кого? — удивленно оглянулся Дракон. — От меня!!! От кого еще-то! — пуще прежнего закричал Рыцарь. — Не ори, а? — поморщился Дракон. — Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок… Ну не клеится что-то… Чего орать-то? — А чего ты? Вот чего? — все никак не решался напасть Рыцарь. — Бу! — сказал Дракон и выпустил струйку пара. — Мама! — закричал Рыцарь и закрылся щитом. — Опять минут на сорок ушел в оборону? — вздохнул Дракон. — Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку. — Чего эт бестолку? — выглянул Рыцарь. — Я копье кидал. В начале самом. — Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. — кивнул Дракон. — Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду. — Не уходи, а? — попросил Рыцарь. — Мне во как надо! Победить надо. — Ну так побеждай! — рявкнул Дракон. — Чего телишься? — Боюсь я! — сказал Рыцарь. — Ты вон какой здоровый. — Ну так иди домой! — вновь рявкнул Дракон. — Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. — покачал головой Рыцарь. — Ну так иди и скажи, что победил. А я — никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал — где-то в пещере должен валяться. Поискать? — предложил Дракон. — Нее. — опять покачал головой Рыцарь. — Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать… — Вообще офигел уже. — возмутился Дракон. — Сожру ведь сейчас за наглость. — Стой! Не надо жрать. Я придумал. — крикнул Рыцарь. — Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего. — Хммм… Хитер. — одобрил Дракон. — Ну… Пока, что ли? — Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. — попросил Рыцарь. — Ну? — выдохнул Дракон. — А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. — поинтересовался Рыцарь. — Аа. День Валентина же сегодня. — сказал Дракон. — Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков. | |
| | | Пастырь
Сообщения : 64 Дата регистрации : 2012-07-18 Возраст : 32 Откуда : Из Пустоты
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Ср Авг 15, 2012 3:03 pm | |
| Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... Сынок: - На цыганке-то зачем?! Мама: - Как они хоронят, как хоронят!! | |
| | | Пастырь
Сообщения : 64 Дата регистрации : 2012-07-18 Возраст : 32 Откуда : Из Пустоты
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Ср Авг 15, 2012 3:48 pm | |
| Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. )) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! ------------------------------------------------ Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" ----------------------------------------------------------------------- Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... Сынок: - На цыганке-то зачем?! Мама: - Как они хоронят, как хоронят!! ------------------------------------------------------------------- Радует мой коллега, который каждый день почему-то громко икает раз по 20-30, и на все упрёки отвечает: -"Пошли на х*й, я не виноват, что Вас вспомнить некому!".. ------------------------------------------------------------- Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл@дь, страной они правят, а с х"ем справиться не могут!.. ------------------------------------------------ Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял... ------------------------------------------------- Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет! ----------------------------------------------------------------- В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, ХЗ, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!" ---------------------------------------------------------- "Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым" --------------------------------------------------------- Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: "Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!" ------------------------------------------------------------ Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? - Естественно. - Ты случайно ночью не ходил к ней? - Еще как!! Хороша бабенка!! - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние... ______________________________________________ Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать. _________________________________________ Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает: - Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом? - Это пресс,- отвечает молодой. - А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините. Через некоторое время он снова спрашивает: - Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется? - Пресс,- надменно говорит молодой. - А он, извините за любопытство, вам зачем? - Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится. - А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините. Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его: - Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего "Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, херня какая-то! ______________________________________ Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл..?! D: _________________________________________________ Мне тут подарили кой- чего... стринги! -Это которые в попу? -"Которые в попу"-- это пидарасты, а стринги это трусы такие... --------------------------------------------------------------- - Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл... _________________________________________ — Нахрена тебе кошелек, если у тебя денег-то нет никогда? — А череп тебе нахрена?... ________________________________________ - Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"... __________________________________ Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! ______________________________________ 20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: кроватка, холодильник, интернет __________________________________________ В компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: -Ну, наш, и хули тебе надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну?!А что у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделёк! -?! - А ваш им подавился.... ________________________________________ Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту. О: Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо? О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук. _____________________________ — Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда! __________________________________________ Останавливает инспектор машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!! ____________________________________________ — О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? — К счастью нет. У меня было 60 километров. — А у этого бандита, шофера грузовика? — Гм... у него... не знаю. — Как не знаешь? — Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было.. ___________________________________ Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны». __________________________________________ Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет. ____________________________________________ АвтоВаз собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди по виду — «Приора», сзади — «Калина». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «Приколина». ______________________________________________ На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!» _______________________________________ В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез... _____________________________________________ "Из навоза можно делать мебель", — считают американские учёные. "И не только мебель!" — со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. _______________________________________________ Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. _________________________________________ Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет! ___________________________________________ Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне!!! _____________________________________________ Звонок на сотовый.Я: -Алло. -Добрый день, банк "Русский стандарт",мы присылали вам месяц назад нашу карточку,Вы получали ее? -Да. -Вы планируете ей пользоваться? -Да,я ей как раз сейчас пользуюсь. -Но ведь ещё не активирована?! -А я ей стекла машины чищу... __________________________________________ Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху*ня, ху*няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху*ня,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху*ню на ВЫ называть! ________________________________________ Женщина без любви, как цветок без воды.....либо сохнет, либо - кактус... _______________________________________ Стою возле дома.На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор: -Вася,кис-кис,домой! Бежит кот с воплем «мяяу». Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на 2 этаж. Десантник, блин ... ________________________________________ В автобусе рядом со мной какая-то бабушка начинает вслух рассказывать длинный отрывок из "Евгения Онегина". Все на неё так на смотрят. Она: - Вот, почему я это помню, а вот зачем на базар сейчас еду — не помню... ____________________________________ - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ... - Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же.. __________________________________ Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. ___________________________________________________ ну и хватит пока что))
| |
| | | Jnec Admin
Сообщения : 109 Дата регистрации : 2010-12-12 Возраст : 34 Откуда : Девятый круг аДа
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Ср Авг 15, 2012 8:30 pm | |
| - Пастырь пишет:
- Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. ......
....... - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. ___________________________________________________ ну и хватит пока что))
Улыбнуло) | |
| | | aron121
Сообщения : 14 Дата регистрации : 2012-08-03 Откуда : Вы знаете
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Чт Авг 16, 2012 1:02 pm | |
| - Где ты была всю ночь??? - Папа, меня изнасиловали!!! - Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь? | |
| | | Jnec Admin
Сообщения : 109 Дата регистрации : 2010-12-12 Возраст : 34 Откуда : Девятый круг аДа
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Чт Авг 16, 2012 7:32 pm | |
| Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. "Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. "В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тётя Зина Перед смертью от ангины. "Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита. Умерла от менингита. "Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая Под колёсами трамвая. "Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тётя Надя. Задушил её наш дядя. "От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла. Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света. СПИД скосил её в то лето. "В нашей средней полосе Ещё умерли не все", - Это фраза тёти Лены, Что почила от гангрены... | |
| | | Jnec Admin
Сообщения : 109 Дата регистрации : 2010-12-12 Возраст : 34 Откуда : Девятый круг аДа
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Чт Авг 16, 2012 7:37 pm | |
| Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внученька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, еще не готово. | |
| | | Jnec Admin
Сообщения : 109 Дата регистрации : 2010-12-12 Возраст : 34 Откуда : Девятый круг аДа
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Чт Авг 16, 2012 7:58 pm | |
| Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Занимаются се@@ом брат и сестра... С: У тебя Х... больше, чем у папы!!! Б: Знаю, мама мне говорила... З.Ы. пздц))
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
- Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Бл@@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?
Судят попa. - Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость, где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело. - Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: "ОК." На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу! Глaвный судья (в сомнениях): - Вы думaете? И что вы предлaгaете? - Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa показывают... | |
| | | Пастырь
Сообщения : 64 Дата регистрации : 2012-07-18 Возраст : 32 Откуда : Из Пустоты
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Пн Фев 04, 2013 2:13 am | |
| С сайта знакомств. Анкета девочки. имя: алина рост: 172 вес:55 телосложение: зависит от настроения) коммент: ты типа Халк? | |
| | | Пастырь
Сообщения : 64 Дата регистрации : 2012-07-18 Возраст : 32 Откуда : Из Пустоты
| Тема: Re: Посмеёмся (Анекдоты) Пн Фев 04, 2013 2:30 am | |
| - мам , я во двор , Машку с пацанами насиловать - причешись , к девушке всё-таки идешь
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
- Где скачать руководство по расчленению трупов? - Тебе заняться что ли нечем? - Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
- почeму ты матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - чтo? - иди нахуй
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?" Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их: - А вот у нас в Америке... - Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
| |
| | | | Посмеёмся (Анекдоты) | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Dragons |
$WIDGET$('25','%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D0%B3%D0%BE%D0%B4%20%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%BD%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%20% D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%20%25D%25%20%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B9%2C%20%25H%25%20%D1%87%D0%B0%D1%81%D0%BE%D0%B2%2C%20%25M%25%20%D0%BC%D0%B8 %D0%BD%D1%83%D1%82%2C%20%25S%25%20%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%83%D0%BD%D0%B4.|2010|1|1|00|00|01')?> |
Май 2024 | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | Календарь |
|
Последние темы | » Общалка ереси. Чт Июл 17, 2014 11:11 pm автор Jnec» Карма Пн Мар 18, 2013 2:32 pm автор Jnec» Посмеёмся (Анекдоты)Пн Фев 04, 2013 2:30 am автор Пастырь » Участникам ОтрядаВт Янв 01, 2013 3:00 pm автор Jnec» С Новым Годом. Вс Дек 30, 2012 8:11 pm автор Taurus» Эпитеты Пн Дек 24, 2012 10:44 pm автор Jnec» Флудильня Пт Ноя 30, 2012 11:05 am автор Jnec» Временное отсутствие в игре.Вт Ноя 27, 2012 11:55 pm автор Jnec» Технический поддержка. Для наших братьев.Чт Окт 04, 2012 8:10 pm автор Jnec» 2й данж Пн Сен 17, 2012 2:47 pm автор Jnec» Наши анкеты!Пт Авг 24, 2012 7:47 pm автор CM-punk » Различные способы пополнения счета игры!Чт Авг 23, 2012 3:45 pm автор Jnec |
Самые активные пользователи | |
|